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“带娃自由”的三层境界,你在哪一层_地下捐精

2019-11-08 18:11作者:佚名

作者|火星主妇

来源|男孩派原创

网络上有好多自由:樱桃自由、口红自由、旅行自由等等。

每当大家为各种自由狂欢的时候,我都没有参与。

不是我不想,而是讨论这种小资的东西,需要有闲又有钱。

可老母亲的时间就像秃子头上的头发——哪里都需要,却怎么都不够!

钱包也是被掏空,赚钱再努力,花钱更拼命!

一朝当妈,尘世纷扰就雨我无瓜了。

我就只渴望一种自由,那就是——带娃自由!

带娃自由的第一层,是想怎么带娃,就怎么带娃。

这话说得好像挺奇怪,娃是自己的,怎么就不能想怎么带就怎么带了?

别问,问就不是自己的了!

在爷爷奶奶眼里,娃是他们老X家的宝贝孙孙;在外公外婆眼里,娃是他们金贵囡囡。

不仅如此,其他亲戚,凡是沾点亲带点故的,都觉得对这个孩子的成长负有很大责任。

于是怎么带娃,不再是妈妈自己一人可以决定的。

剃不剃光头、打不打尿包、喂奶粉还是母乳、辅食先吃蛋黄还是猪肝,每一个育儿的问题,就跟国际大事一样要紧,需要与会各方探讨和博弈。

这种反复磋商的感觉,何来自由?

但是自由带娃最大的对手,还是娃本人!

比如你想带他睡觉,他偏偏要玩;

等你想喂他吃饭了,他累得睡着了;

眼见就快五点了,你用洪荒之力喊他起来,小家伙很有骨气,如泰山崩于前而面不改色,一口气睡到天黑才醒,然后拉着困得灵魂出窍的你再战300回合。

其他作妖方式还有:夏天要穿棉外套、雨天要带游泳镜、破了的饼干要拼回去、冲掉的便便要再看一眼,你要是不从,使劲哭给你看。

怎么办,只能从了呗。哪一个老母亲,没有在孩子面前败下阵来过?

不说吃喝拉撒睡,就说陪玩吧,也都得孩子说了算:

你想斯斯文文搭个积木,儿子非要和你玩奥特曼打小怪兽;

你想安安静静读个故事,女儿非要把你打扮成最闪亮的一颗星;

你想抱抱他,可他想骑骑你;

你想亲亲他,他到是也想亲亲你,然后附赠一脸口水或者鼻涕。

我终于明白,把孩子的快乐建立在自己的痛苦上,就是陪玩的终极奥义。

有时候也怀疑自己的身份,到底是不是妈,闹半天辛辛苦苦生下来的,是位领导、是个老板、是上天派来收拾我们的小东西。

蒙自州医院检查不孕不育娃自由的第二层,是想带娃就带娃,想不带娃就不带娃。

一天当中,总有那么十二个时辰,是不想带娃的。

想吹风、想自由、想要点一堆外卖,躺下来,边吃边刷剧。

对不起,宝宝第一个不同意。

娃娃不是你想不带,不带就不带(给我唱出来)。

一朝生了娃,他就在你身上生根发芽。

走路的时候,双手抱着、单手夹着、背后背着、胸前腰凳驮着,有时候脚上还拖着。

就算当时身上没娃,活动半径1米内也必定有一个,无论是在做饭、吃饭、洗衣服、刷牙、扫地、叠衣服,甚至是拉屎,娃也坚决不愿离开自己。

我想大概是因为母爱怎么都比屎臭味儿浓郁吧!

当然,你也可以狠狠心,把孩子教给别人带,还自己一个自由身。

结果:

老人带娃,不敢认他。

爸爸带娃,活着就好。

生孩子养孩子,就是一个大型的听人瞎掰的现场:

代孕的时候说,再忍忍,生下来你就自由了;

生下来了则说,再忍忍,断奶了你就自由了;

断奶了又说,再忍忍,孩子上幼儿园,你就自由了;

孩子上了幼儿园,再忍忍,孩子上学你就自由了;

等到孩子上学,你发现你和孩子捆绑得更紧了,毕竟爷爷奶奶和孩子他爸,不会奥数不懂拼读,文不能去班级里给娃上职业体验课,武不能去运动会跑亲子接力跑。

到这会儿吧,我们对自由的渴望也就变了,变成了带娃自由的终极阶段——带出一个自己心目中的娃!

带娃自由的最高级别,是想带出什么样的娃,就能带出什么“带娃自由”的三层境界,你在哪一层_地下捐精 样的娃!

为了把儿子培养威武雄壮的套马汉子、把女儿培养成多才多艺的女中豪杰,老母亲要过的难关,真的比九九八十一难还多。

首先俄罗斯代孕 “带娃自由”的三层境界,你在哪一层_地下捐精“带娃自由”的三层境界,你在哪一层_地下捐精 2019,我们希望娃能成绩好,于是以身作则,孩子写作业的时候,坚决不玩手机。

为了给孩子培养阅读的习惯,手机瘾硬是给戒了,改看书了。

为了给孩子解奥数题,自己又重新开始学数学;为了给娃纠正发音,自己也开始重新练听力口语。

其次,我们希望娃各方面素质也能跟上,于是课外报了很多班。

为了能给孩子当一个合格的陪练,孩子学什么,我们也跟着学什么。

公司年会要上台表演,谁都知道家里有娃的人,一定可以贡献个节目:钢琴、街舞、朗诵、舞蹈、架子鼓、跆拳道,就没有中年老母亲学不会的。

你说说,要不是有为人父母的责任感和劲头,谁还会一把年纪了去学这个学那个。

普通人的中年危机,是秃头是肥胖是职业天花板;有孩子的人的中年危机,是娃是娃还是娃,尤其是一个处在九年制义务教育里的娃。

而如此拼搏不过是为了希望能培养出心目中的孩子。

很可惜,在孩子身上使劲,最容易竹篮打水一场空:

引以为傲的智商,不一定就会遗传;不想遗传的颜值,到是有可能流传下去了。

儿子班上有位女同学是学霸,不仅成绩好,会的才艺也多,跳舞、游泳、钢琴,样样精通。

我很羡慕这位同学的妈妈,觉得她的人生完美了。可是一聊才发现,学霸的妈妈还是不满足——她羡慕学神的妈妈。

山外青山楼外楼,别人家的孩子之外,还有别人家的孩子。

在“养出一个自己期望的孩子”这方面,或许每一位老母亲,永远都不会满足。

孩子粘妈妈,是因为母子之间的天然纽带会比其他人来得更深;但是有时候,妈妈也会粘孩子,因为她对孩子的期望更高,以至焦虑更多、要求更多。

但是母子之间的爱,不能追求密不透风、有应必求,反而要学会慢慢放手。

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所谓的带娃自由,其实是对一种健康平衡的母子关系的慢慢过渡。

很多人说当妈是一场修行,我觉得修行的不是外在的“功夫”,而是对真实的接纳。

我们期望带娃可以有充分自由,但是现实却是:孩子不是那么好带、身边人的育儿理念和我们不同、孩子总是达不到我们的期望。

但是,如果换一个眼光,接纳这些难关的存在,允许自己并不是完美或者全能,或许某一天,我们真的就能修炼到“带娃自由”。

来源:男孩派公众号

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